又来了又来了.
我的眼腺又来分泌出泪水了.
这次不是因为幽心歌曲.
反而是因为一本本的厚厚的相簿.
一张张扣人心弦的幼时照片.
我到底是怎么啦?
怎么每一次一个人的时候
内心就会产生那么大的感触.
那么强烈的感觉...
所以我都尽量不让自己独处.
可现在事实是,
我的确又是呆在口荡荡的房子里
面对四周无人的四面墙壁.
独自儿的角落. 对着自己的灵魂说话.
只有心灵的对话
没有真实的回答.
如今.一个不小心,
我瞧见了桌子上的相簿.
该死的妹妹,(纯粹胡言)
昨天心血来潮竟然把它给拿出来.
至早都还未将它归回原处.
真是的!
害我的手也不由自主地
伸过去拿了.
翻着翻着,
我竟然莫名其妙地哭了起来.
我这人...真是的.
感性动物吗?不晓得...
一大堆对于童年的渴望...
都攀在我的心头上了.
心弦再一次被拨动起来
像海涛一样排山倒海,
久久未能平复.
允许我的脸上存有泪痕吧.
因为我不想压抑着它.
发现.原来在三姐妹里边.
我跟父母的生活照是居多的.
难怪人家常说.
做大的永远都是最幸福的.
在后者还未出世之前,
自己便可独自享有浓郁的父母爱.
被厚爱灌溉,
一切由疼惜取代.
那些珍贵的爱.
就像露水一样,
朝朝暮暮地
滋润着稚嫩的心灵.
那般幸福的感觉,
真的不是三言两语
就可以描述得清楚了.
在想.
父母真的百般地疼我呢.
如今渐渐长大了
就自以为自己真的很成熟了.
满满开始学会放肆了.
心境也不再像
昔日般的白净了.
同时,也一而再
再而三地伤透父母的心.
我对待两老的不孝程度,
真的不是可以想象的那样浅.
是真的越得太远了.
是真的大逆不道.
悲怮.
每一次对父母发了脾气过后,
我是真的很内疚很内疚.
父母对我的忍受,
更是加重我的罪恶感.
我叛逆.是我不懂得珍惜
有两个待我这么好的他们.
我.惭愧.
彻底的愧对他们对我的爱.
(有的人或许会觉得
所说的都是一番废话)
(不过,:"我无所谓.")
亲情在我的内心深处,
其实早已根扎蒂固.
内心有一句尘封已久的话,
想对至亲说.
:"对不起.
我知道我的叛逆为你们带来痛苦"T.T
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